Okej, högskoleprovet igår alltså. Och det gick ta mig tusan bra! Eller gjorde det verkligen det? Det var riktigt bra mot mitt förra resultat, och resultatet var bättre än jag vågade hoppas under tiden jag satt där och plågade mig igenom diverse svåra uppgifter. Dessutom kan resultatet förhoppningsvis räcka in till ett journalistprogram. Men, det hade förstås kunnat gå bättre och med några poäng mer hade jag dessutom haft chans att komma in på det program jag allra helst vill gå.

Så rubriken kanske istället borde skrivas till "Så lyckas man inte på högskoleprovet". Nåväl, så här gör man i alla fall:

- Hetsplugga gamla högskoleprov och fascineras över att det ens går att få 0,0.
- Gå och lägg dig tidigt efter en hemsk dag med förkylning, huvudvärk och feber. Fundera över varför hela världen är emot just dig, idag igen. Släpp tankarna om att det kanske beror på att du är så grinig i tid och otid.
- Vakna klockan 04.00 med extrem huvudvärk. Ta en panodil, somna om.
- Vakna 6.15. Helt orimligt pigg! Nyp dig i armen för att försäkra dig om att du inte drömmer, utan att det är verklighet att du inte alls känner dig sjuk längre.
- Ät kycklingssallad till frukost. Hoppa av glädje över att Colorado slog Calgary med 3-2 efter straffar.
- Välj turkläder med stor omsorg (hett tips! Nya, fina underkläder är grejen!)
- Hoppa in i duschen. Peela ansiktet och kroppen också eftersom man gör det när det är Dagar med stort D.
- Torka dig sedan med en turhanduk (efter att ha hurrat över att den inte är i tvätten!). Fantisera om att det är Peter Forsbergs hand istället för en rosa handduk. Bli på sjukligt bra och fnittrigt humör.
- Skratta åt hur sjuk du är och gör sjuka grimaser åt spegeln. Inse att du har en enorm snyggdag.
- Fortsätt hela proceduren med att göra dig iordning.
- Ha i en klick av din nya fönlotion, föna håret och inse att det var ett kanonköp. Bli ännu gladare.
- Inse att du är sen, som vanligt. Stressa på lite och rusa iväg.
- Väl på plats:Kläm dig före alla andra för att snabbt sno åt dig din turplats.
- Gör provdel ett. Tänk inte, bara gör.
- Gå på rast, fundera över om någon endaste person i hela Sverige kan ha skrivit sämre än vad du just gjorde. Inse att det nog är det, gläd dig. Inse att du inte är bäst - bli förbannad. Prata med Stockholmsfjollan och gråt tillsammans ut om hur dåligt det gick.
- Gör provdel två. Använd dig helt av estetisk tilltalande-tekniken där man helt enkelt väljer svar utefter vad som ser snyggast ut., istället för att försöka svara på uppgifterna eftersom du ändå inte kan.
- Spana in snyggingen till höger. Fundera över vilket som är hans favoritavsnitt i Macahan, favorithockeyspelare,  favoritlåt på U2:s senaste skiva och övrigt sånt man funderar över. Kom på att han inte alls är het i samma stund som han frenetiskt börjar att suga och bita på pennan. 
- Upprepa proceduren med Stockholmsfjollan-genomgång resten av proven på förmiddagen.
- Få sms från Murke om att hon har migrän och därför inte kan luncha som planerat. Ät istället  köttbullar med en clementin och äcklig juice från Lidl hos din mormor som inte är hemma.
- Inse att du får se MODO-FBK om du skippar resten av provet. Hämta mobilen för att ringa efter skjuts. Det finns ju ändå ingen mening med att sitta och skriva resten av provet när det ändå gått så dåligt.
- Inse att "man vet ju aldrig? Resten av delarna kanske går bra trots allt?" och gå tillbaka och gör resten av provet.
- Bli förbannad över att diagramdelen ska göras igen, det vill säga den del som åtminstone känts bäst. Gör den med mycket ilska bubblandes inom dig.
- Ät kexchoklad under rasten och leta efter din hemtenta. Bli förbannad över att du verkar ha tappat bort den och därmed slängt 125 spänn och fem timmar i sjön.
- Ryck upp dig. Det är bara en del kvar och sedan får du se på hockey.
- Gör sista provdelen och skratta åt att namnet Cålle måste användas i alla mattetal oavsett om det är på lågstadiet, gymnasiet eller högskoleprovet just för att ingen vill döpa sitt barn till Cålle och man därför inom matematikvärlden tycker synd om namnet och ger det en chans i mattetalen.
- Kladda ihop tusen olika uträkningar, stryk dem och inse att de inte kommer gå att lösa talen. Välj istället svarsalternativ enligt "ole-dole-doff"-tekniken.
- Lek med den vita papperremsan som blir över när sista provet är avklarat. Vänta på att tiden ska gå ut.
- Sitt tålmodigt kvar och vänta på att dagens miljonte leg-kontroll ska ske så du får gå hem och se hockeyn.
- Skynda ut från provsalen, grabba tag i dina saker och skynda på toa.
- Möt hetingen på väg ut från toa, lys upp. Men kom sedan på hur vilt han bet på sin penna och svara därför vresigt "Ja det gick JÄVLIGT bra!" när han frågar hur det gick.
- Åk hem, se din efterlängtade hockey. Hamna i extas över Krizans kunglighet. Älska Timander. Älska MODO.
- Rätta provet, inse att det måste ha gått betydligt bättre än väntat.
- Rätta klart, jämför med normeringstabeller från tidigare år. Trilla av stolen när du inser att du höjt dig från första gången du gjorde provet.
- Dö litegrann av glädje.

Så nu är bara frågan, ska jag göra så här även nästa år och då hoppas på att lyckas ännu bättre? Eller ska jag göra tvärtom och hoppas det då går ännu bättre? Så bra är ju trots allt inte resultatet, och jag som enligt egen utsago är så bra på allt borde kunna få ihop 2,0. Så kanske ska jag helt enkelt ha en riktig fuldag nästa provdag, skita i fönlotion, förbli glad och hoppfull under provets gång samt leka med tanken att det istället för Peter Forsbergs hand är Anson Carters hand som smeker mig?

Man vet ju aldrig vad som kan fungera bäst. Det är nog lite det som är tanken med högskoleprovet dessutom. Man ska inte kunna förbereda sig allt för väl.

Men jag tror nog att jag kör på gårdagens koncept. Det känns lovande, och framförallt är det så mycket trevligare att känna sig snygg och bitter. Det är ju så jag, liksom.